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亲人的离去会给自己带来什么或是让自己失去什么。祖父的骨灰到现在还一直寄放在陵园里，祖母说等她过世后要和祖父一起葬回老家。
祖父应该不孤独，寄放骨灰的那个房间，两个墙壁的通顶的柜子，被隔成一个个“小房间”密密麻麻，整整齐齐。每一个小柜子都属于一位逝去的人，干净的玻璃窗里都寄放着一个能够证明他们还存在着的骨灰盒，骨灰盒后面是他们的遗像，前面是亲人摆放进去的供品。
我曾很多次地细细打量过那些遗像，有的人面容冷峻，有的人看起来和蔼慈祥，有的人甚至看着还很年轻，只是不知道用到的是他很年轻时的照片还是他在去世时还依然很年轻。每一个死去的人，在他们亲人的心中都会是一个有血有肉的故事，就像我的祖父，面带微笑的遗像还有一张至今挂在祖母的房间里，已经近二十年了，每次看到他，心里总是涌动着一些无可捉摸的情愫，似乎是我的生命的根源。
过去，给祖父烧纸时，都会说一些祖母叮嘱过的话，问问祖父过得好不好，穿得暖不暖，钱够不够花。现在我觉得我好像有很多话想要对他说，但又能说些什么呢，自然界不可逾越的规律将我们本是一家的人，隔断在不相知的两个世界，而我也只能在很多年后，敲打出一些完全不必要在这个世界出现的文字，表示我还继续活着，而我的血脉中，有祖父的血液在流动着。
4、
我用这样的方式怀念着远去的亲人。这篇文字本来可以停止了，在清明这天的夜里。但是似乎还有些没有说过的话想在这说。
今年春节过后，在高中班级的网页上，一个同学告知大家一个这样的消息：一位高中同学在四年前，也是在春天里，因为重病不治而去世了。若是没有这个消息，不知道这一生我还会不会将他想起。他在班级中是一个差不多沉默不喜爱张扬的人，因此关于他的记忆也极为模糊和不确定。他看起来应该很白净，个头不低，总是坐在班级中的后面。和女同学说话时会脸红，笑起来时好像能看到俏皮的“虎牙”听到他去世的消息后，我的心情沉重了很长时间，不知道他是从我们结伴而行的队伍中走失了还是提前到达终点，总之他不会在我们的身边出现了。一个开放得灿烂的生命在他最年轻最有活力的时候嘎然而止，像是一个没有结束就被中断的乐曲，让人心里总有很多遗憾。
于是告诫自己，要好好活着，要认真活着，也只能“如此而已”
5、
上个星期和同事闲谈，说起我毕业后做班主任时的第一届学生中，那个患有白血病的男孩子。九七年时，他那年应该毕业，但是却被查出了那狰狞的疾病。我记不清曾为他做过些什么了，只记得他刚刚住院时，询问过我他到底是什么病。我拙略地安慰他说，是贫血，不要太着急。他听到后，眼神似乎什么都明白了，懂事地没有再没有继续问些什么。我不会说谎，因此那次没有丝毫准备的谎言也一定不高明。他是一个即将走入社会的大学生，识破那样的谎言可能很容易。我一直责备自己，为什么不能坦诚，面对他镇静的神态下面一定隐藏着的更加坚强的意志，给他谎言会不会被他理解为是对他的嘲弄或是不信任呢？
很长时间我的内心总有这样的绞痛，一直到现在，若是有机会我还想问问他会不会因为那句不高明的谎话而责备我。后来学校组织过很大的宣传，为他捐款治病，后来他的同胞弟弟为他捐献骨髓。我一直认为他现在依然还活着，虽然不可能像是健康人那样，但毕竟他年青，毕竟当时的手术也很成功。
刚刚知道原来他在手术后的第二年后就去世了，那想要询问他是否责备我的事情却成了永远的遗憾。他来自农村，成熟稳重而且懂事，他的又黑又瘦小的父亲的模样我还记得，曾经和他在医院充满了怪怪味道的走廊里说了很长时间的话，那时他的父亲慌张、焦虑和痛苦，急需有人来听他倾诉。
现在，那位黑瘦父亲一定更加苍老了，他的慌张和焦虑可能没有了，但是痛苦一定在，会如影相随，陪伴他走到人生的尽头。
而我呢，想起那些永远离开的的，曾经也在身边充满活力呼吸的人们，心里也会有一种似乎不能休止的疼痛，成为了活着的重担或者是责任。
6、
深深地呼吸，在清明的夜里。窗外的月光在春寒料峭的夜里一定还是显得分外清冷，树上新近长出的绿叶，它们的颜色在黑夜中隐去，丢失细节，只有静止着的浑噩的影子。黑暗将我笼罩得格外孤独。我还在行走着，从青春到沧桑，在人生的单行道上，疲惫，倦怠但又似乎充满希冀。
妮妮还在梦中，我可以猜想她会很偶尔欢笑出声。她的生命中有太多的无忧无虑、愉悦和欢欣。我的生命也不应该因为亲人朋友的逝去变得灰色和沉痛，而应该变得更加清晰，更加坦然。写下这些文字，当作我离开这个世界之后曾经在这个世界存在过的依据。
我的女儿，我的妮妮，在你的妈妈和你永远告别之后，能不能把将一些眼泪收起，想一想妈妈曾经给你朗读过的火狐狸列那和讲过的那自然界中神奇的旅鼠故事，把妈妈当作一本书来读，是不是更好呢。
亲人的离去会给自己带来什么或是让自己失去什么。祖父的骨灰到现在还一直寄放在陵园里，祖母说等她过世后要和祖父一起葬回老家。
祖父应该不孤独，寄放骨灰的那个房间，两个墙壁的通顶的柜子，被隔成一个个“小房间”密密麻麻，整整齐齐。每一个小柜子都属于一位逝去的人，干净的玻璃窗里都寄放着一个能够证明他们还存在着的骨灰盒，骨灰盒后面是他们的遗像，前面是亲人摆放进去的供品。
我曾很多次地细细打量过那些遗像，有的人面容冷峻，有的人看起来和蔼慈祥，有的人甚至看着还很年轻，只是不知道用到的是他很年轻时的照片还是他在去世时还依然很年轻。每一个死去的人，在他们亲人的心中都会是一个有血有肉的故事，就像我的祖父，面带微笑的遗像还有一张至今挂在祖母的房间里，已经近二十年了，每次看到他，心里总是涌动着一些无可捉摸的情愫，似乎是我的生命的根源。
过去，给祖父烧纸时，都会说一些祖母叮嘱过的话，问问祖父过得好不好，穿得暖不暖，钱够不够花。现在我觉得我好像有很多话想要对他说，但又能说些什么呢，自然界不可逾越的规律将我们本是一家的人，隔断在不相知的两个世界，而我也只能在很多年后，敲打出一些完全不必要在这个世界出现的文字，表示我还继续活着，而我的血脉中，有祖父的血液在流动着。
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我用这样的方式怀念着远去的亲人。这篇文字本来可以停止了，在清明这天的夜里。但是似乎还有些没有说过的话想在这说。
今年春节过后，在高中班级的网页上，一个同学告知大家一个这样的消息：一位高中同学在四年前，也是在春天里，因为重病不治而去世了。若是没有这个消息，不知道这一生我还会不会将他想起。他在班级中是一个差不多沉默不喜爱张扬的人，因此关于他的记忆也极为模糊和不确定。他看起来应该很白净，个头不低，总是坐在班级中的后面。和女同学说话时会脸红，笑起来时好像能看到俏皮的“虎牙”听到他去世的消息后，我的心情沉重了很长时间，不知道他是从我们结伴而行的队伍中走失了还是提前到达终点，总之他不会在我们的身边出现了。一个开放得灿烂的生命在他最年轻最有活力的时候嘎然而止，像是一个没有结束就被中断的乐曲，让人心里总有很多遗憾。
于是告诫自己，要好好活着，要认真活着，也只能“如此而已”
5、
上个星期和同事闲谈，说起我毕业后做班主任时的第一届学生中，那个患有白血病的男孩子。九七年时，他那年应该毕业，但是却被查出了那狰狞的疾病。我记不清曾为他做过些什么了，只记得他刚刚住院时，询问过我他到底是什么病。我拙略地安慰他说，是贫血，不要太着急。他听到后，眼神似乎什么都明白了，懂事地没有再没有继续问些什么。我不会说谎，因此那次没有丝毫准备的谎言也一定不高明。他是一个即将走入社会的大学生，识破那样的谎言可能很容易。我一直责备自己，为什么不能坦诚，面对他镇静的神态下面一定隐藏着的更加坚强的意志，给他谎言会不会被他理解为是对他的嘲弄或是不信任呢？
很长时间我的内心总有这样的绞痛，一直到现在，若是有机会我还想问问他会不会因为那句不高明的谎话而责备我。后来学校组织过很大的宣传，为他捐款治病，后来他的同胞弟弟为他捐献骨髓。我一直认为他现在依然还活着，虽然不可能像是健康人那样，但毕竟他年青，毕竟当时的手术也很成功。
刚刚知道原来他在手术后的第二年后就去世了，那想要询问他是否责备我的事情却成了永远的遗憾。他来自农村，成熟稳重而且懂事，他的又黑又瘦小的父亲的模样我还记得，曾经和他在医院充满了怪怪味道的走廊里说了很长时间的话，那时他的父亲慌张、焦虑和痛苦，急需有人来听他倾诉。
现在，那位黑瘦父亲一定更加苍老了，他的慌张和焦虑可能没有了，但是痛苦一定在，会如影相随，陪伴他走到人生的尽头。
而我呢，想起那些永远离开的的，曾经也在身边充满活力呼吸的人们，心里也会有一种似乎不能休止的疼痛，成为了活着的重担或者是责任。
6、
深深地呼吸，在清明的夜里。窗外的月光在春寒料峭的夜里一定还是显得分外清冷，树上新近长出的绿叶，它们的颜色在黑夜中隐去，丢失细节，只有静止着的浑噩的影子。黑暗将我笼罩得格外孤独。我还在行走着，从青春到沧桑，在人生的单行道上，疲惫，倦怠但又似乎充满希冀。
妮妮还在梦中，我可以猜想她会很偶尔欢笑出声。她的生命中有太多的无忧无虑、愉悦和欢欣。我的生命也不应该因为亲人朋友的逝去变得灰色和沉痛，而应该变得更加清晰，更加坦然。写下这些文字，当作我离开这个世界之后曾经在这个世界存在过的依据。
我的女儿，我的妮妮，在你的妈妈和你永远告别之后，能不能把将一些眼泪收起，想一想妈妈曾经给你朗读过的火狐狸列那和讲过的那自然界中神奇的旅鼠故事，把妈妈当作一本书来读，是不是更好呢。